Забавные и угарные анекдоты про лесных зверей


Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.


Идет заяц по лесу, навстречу пьяная сова. Заяц:
- Ты кто?
- Птица!
- А какая?
- А никакая...


В темноте летит летучая мышь и все время бьется головой о различные препятствия. В конце концов она садится на потолок и срывает с ушей нушники:
- Блин, с этим плеером и убиться недолго.


Выходит мамонт на поляну. Вдpуг выскакивает из леса стадо слонов, пpобегает чеpез поляну, сбивают, затаптывают мамонта и убегают. Мамонт, отpяхаваясь:
- Скинхеды уже пpосто задолбали!


Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей. Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу, пытаясь
обогнать друг друга. И вдруг: слон давит муравья! Все звери орут ему: - Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Hу зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!



У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей".


В одно купе поезда едут Заяц, Лиса, Волк и Медведь.
Заяц запел. Лисе не понравилось: "Прекрати петь, пожалуйста!"
3аяц рассердился:
- А ну - выйдем!
Вышли. Через минуту заяц возвращается с лисьей шкурой. Опять поет. Волк не выдержал: "Прекрати!"
Заяц: - Выйдем-ка в коридор!
Вышли. Возвращается заяц с волчьей шкурой. Поет. Тут уж не выдержал медведь: "А ну, заткнись!" Заяц:
- Выйдем!
Вышли. Заяц шмыг в соседнее купе, а там Лев:
- Что это вы, Михаил Потапович? С каких это пор вам стали не нравиться работы моих аспирантов?


Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто...


Ломится лось по кукуpузному полю. Початки в стоpоны pазлетаются, стебли ломаются с гpохотом - ужас!
Добежал до кpая поля, видит - стоит избушка. Hа избушке написано "БАР".
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
- 50 гpамм водки!
- А чего так мало? - говоpит баpмен. - Ты вон, какой здоpовый.
Hеужели 50 гpамм хватит?
- Да мне для запаху только - дуpи и так хватает...


Вопрос: Большой, зеленый, живет на глубине 3 метра и ест камни. кто это?
Ответ: Большой зеленый Камнеед.
Вопрос: Если проделать дыру сквозь землю и кинуть туда кемень, что с ним будет?
Ответ: На глубине 3 метра его съест Большой зеленый Камнеед.


Украл заяц часы у волка. Волк поймал зайца, завязал ему уши узлом, продел между ними палку, перекинул ее через плечо и пошел в милицию сдавать зайца. Навстречу ему медведь. Узнал в чем дело и уговорил волка простить зайца. Тут сели они на пенек, развязали узелок и скромно поужинали.


Вечер в берлоге. Медвежата пристают к отцу:
- Папа, покажи кукольный театр.
- Отстаньте дети, я устал - Ну пап: - Ладно.
Медведь идет к шкафу, достает оттуда два черепа, надевает на лапы и пропитым голосом говорит:
- Петрович, а медведи-то здесь есть?
- Да какие тут на хрен медведи...


Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму...
Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать?
Глядь - свинья в луже валяется. "А на РЫБУ зарока не давал!" - и слопал...


- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, но она сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?


Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"


Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!


Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.


Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.


Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Раз Сникерс лежит. Волк:
- Двадцать один - ем один.
Лиса:
- Сорок восемь - половинку просим.
А черепаха ммм... проехали...
Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше...Твикс валяется.
Волк:
- Двадцать один - ем один.
Лиса:
- Сорок восемь - половинку просим.
Черепаха:
- Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?


В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?


Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?"


Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
- Эй, мужик, ты гооонишь, мы ее только что за пивом послали!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: