Забавные анекдоты про домашних зверей


- Мне котенка принесли, белого пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет...
- Отсканируй!


Гуляет по двору бульдог. Видит – на балконе сидит пудель. Бульдог ему и говорит:
- Выходи-ка ты ко мне ко мне погулять.
- Я не могу. Я заперт дома.
- Так прыгни с балкона!
- Нет, не хочу, чтобы у меня была такая морда, как у тебя.


Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!


- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!



Продам котят. 2 недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.


Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.


Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.


Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”


Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?


Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен…
- Кто здесь??? – спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая.
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?


- И что не говори, честным быть очень выгодно, - сказал шотландец своему товарищу.
- Почему ты так считаешь?
- Я недавно приманил чужую собачку. Сначала хотел ее продать, но за нее никто не хотел дать и пяти фунтов. После этого я решил вернуть пса хозяину, а он мне за это дал 10 фунтов!


- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!


Один друг говорит другому:
- Моя жена обожает собак и кошек.
- Ты везунчик! Моя любит только соболей и песцов…


Двое собачников разговаривают.
- Моя собака постоянно бегает за машинами "Ока".
- Ну, это нормально, многие собаки бегают за машинами...
- Да, но мой дог приносит их и закапывает на огороде.


Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...


- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче — с нами сидел, смеялся...


Принёс папа дочке котёнка и говорит:
- Ну вот доченька тебе котёночек, играй с ним как хочешь.
- Нет папа, как хочу, так жалко.


Подходит почтальон к воротам, на которых висит табличка: «Осторожно, собака!» Почтальон заглянул во двор и не увидел никакого пса. Как только он вошел, раздался собачий вой. Тут же выбигает хозяин и начинает орать:
- Ты что, слепой что ли? Не видишь табличку! Уже третий за сегодня наступил на собаку!


Один пpиятель хвастается дpугому:
- А я свою колли научил на коньках кататься!
- Колли? Это же боксеp!
- Да не-е! Колли! Пpосто она тоpмозить еще не научилась!


Этот малыш так слаб и беззащитен, но в 3 часа ночи его топот и мяуканье убедит вас в обратном. Купите этой сволочи Whiskas и Catsan, чтобы ему было чем заняться.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: