Весёлые анекдоты про блондинок


Две блондинки встречаются. Долго не виделись. одна говорит:
ну как ты живёшь? другая скромно-
-ну я вышла за муж за миллионера...
-ПРЕЛЕСТНО!
-я открыла 15 ресторанов..
-ПРЕЛЕСТНО!
-у меня есть 5 лучших машин...
-ПРЕЛЕСТНО!
-ну а ты как?
-а я поступила в институт Благородных Девиц...
-как интересно! и чему же там учат???
-да вот место слова"НЕ П*ЗДИ" говорить "ПРИЛЕСТНО"!


- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.


- Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.


Едут две блондинки в машине со скоростью 120 км/ч. Останавливает машину гаишник:
-Девушки! Весит знак 60! Вы едите 120!
-Так нас же двое!


Врачи решили посмотреть что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску.
- А что будет если отрезать эту полоску? - спросил один врач.
- А давай попробуем.
Перерезали - и уши отвалились...


Знаете ли вы?..
- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.



Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.


Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.


У блондинки спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?


- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.


- Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.


Дочь обращается к матери:
- Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
- Не «болванка», а «блондинка» - запомни это, а лучше запиши!


- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому,что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.


Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?


- Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.


К подъезду подходит блондинка. на двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!


Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
Ну и память!


Начальник отдела кадров принёс трудовую книжку блондинки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:
"Тупая пиздец!!!" и подпись ген. директора.


Из разговора парня и его дувушки-блондинки:
- Скажи, а ты правда считаешь меня дурой?
- Ну, что ты! Ты мой гуру!
(раздраженно) - Ты сам жираф!


"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.


Блондинке в феврале исполнилось 18 лет.
- Я теперь совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что мне запрещала мама! Так! Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...


Блондинка пошла на концерт в филармонию...
– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика? – спрашивает её сидящий рядом.
– Вы правы, я тоже ничего не вижу!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: