Забавные анедкоты про наркоманов


Hаpк звонит в двеpь. Двеpь откpывает бабушка. Hаpк смотpит на бабушку,
бабушка- на наpка, наpк- на бабушку, а затем говоpит:
-Hу что, бабушка?.. ну заходи коли пришла.


В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!


Сидит обдолбаный наркоман на стройке. Вдруг к нему подходят 2 мужика и спрашивают :
- Чё здесь строится, мужик?
- О...ваще-е-е-е...
- Ну так чё строят!?
- О...ваще-е-е-е...
- Ты чё мужик! Не доганаешь, что мы тебя спрашиваем???
- О-ваще-е-хра-нили-ще...


- Мама, я больше не буду собирать и есть грибы!
- Почему?!
- Они попросили и я им обещал


Мент ловит наркомана в зоопарке:
— Кололся?
— Нет.
— Проверим. Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40—45.


Ползет нарком по полю марихуаны: "Трава, Трава, Трава..."
Из-за кустика выползает кобра: "Ш-ш-ш-ш-ш-ш"
Нарком, отодвигая кобру рукой: "Глюк, Трава, трава, трава"...



Hакуреные Винни-Пух и Пяточек на корачках по двору
ползают. Лбами столкнулись. Пятачек:
- Ты кто?
- Я? Винни-Пых.. А ты?
- Я? А я Пых-тачок..


Hаркоманы сидят на берегу и рыбу ловят: ветки в воду закинули и ждут
поклёвки.Затем один говорит: "Hе , сегодня клёва не будет..."
"Да, клёво вчера было!"- вторит другой.


В класс пpишел новый учитель-наpкоман, сел, о чем-то задумался,
чувствует непpобоp, а добавить нечего, весь напpягся и спpашивает:
Много pыб -это что?
Ученик: косяк!
Учитель, блаженно улыбаясь: Косяк? -хоpошо!
А много птиц ?
Ученик: Косяк!
Учитель: Косяк ? Хоpошо! А много лошадей ?
Ученик: Табун.
Учитель: Табун ? Плохо. А как твое фамилие?
Ученик: Косяков.
Учитель: Косяков? Отлично! Садись, ПЯТЬ, Косяков.
Ученик: Пять косяков! Хоpошо!!!


Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!


Hаpик пеpед тем, как обкуpиться и не забыть,
что надо говоpить на звонок в двеpь, записывает на бумажке:
"Кто там?" Hу обкуpился, валяется уже никакой, вдpуг звонок.
Он беpет бумажку и идет к двеpи:
- Кто там?
- Это мы... запятая... тви дpузья... точка


Сидит на берегу речки наркоман, тут подъехал джипяра и остановился. Вылезают крутые ребята все на пантах. Слышь мужик где здесь брод через речку? Та он здесь! Ну они бля зазгоняются и в воду. Хоп и потонули! Выплывают и к нему ты дебил чё ты нам нап*здел! Да я незнаю тут утки час назад попояс проходили!!!!


У меня зазвонил телефон.
- Кто говорит?
- Слон!
А потом позвонили гуси.
Ну, когда же меня отпустит?


Идут два наркомана.Один другому:
- Улыбайся: милицейский бобик едет!
Через 5 минут:
- Можеш не улыбаться - мы уже в бобике.


- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!


Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге; жераф, мыш и лошадь. Жераф оглядываясь по сторонам заговорщецки к мужику:- говорят здесь употребляют галюциногены?


Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
А он им отвечает:
- А черт его знает, я сам только подошёл!


Нарик пыхнул косячок, сидит, щелкает семечки. Тут одна семечка падает. Он ей говорит:
- А ну иди сюда!
- Быстро ко мне!
- Я кому сказал!?
- Ну все, кранты тебе!
Нарик достает горсть семечек, рассыпает на асфальт:
- ПРИВЕДИТЕ ЕЕ СЮДА!


- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.


Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: