Прикольные и смешные анекдоты про геев


Молодец, конечно, мэр Москвы - запретил гей-парады. Я бы им еще и в футбол запретил играть.


- Говорят, в тамбовском гей-клубе тоже решили повесить портрет Путина.
- Патриотизмом страдают?
- Нет. Просто Путин с голым торсом - такая душка...


9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи... Вот они реально обиделись :-(


Вопрос: Если вход в клуб для девочек стоит 300р, а для мальчиков 1000р, сколько платит гей?
Ответ: 1300р.


- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?


В Москве ОМОН разогнал участников отборочного конкурса "Евровидения", случайно приняв их концерт за гей-парад.



Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...


Чем отличается разгон гей-парада от разгона марша несогласных? В первом случае кричит "Пидарасы!!!" милиция, во втором - кричат на милицию.


Гей-парад собрал 20 тысяч участников. Порядок осуществляло оцепление из пятисот милиционеров. Прикинув цифры, сержант Петров, отличный семьянин и отец четырех детей, вдруг почувствовал себя представителем сексуального меньшинства и густо покраснел...


Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины - это феминистка.
Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины - это Сергей Зверев!


Приходит мужик в кабак и просит подать самое фирменое блюдо. Ему приносят огромную хорошо сервированую тарелку с мидиями, а мужик у офицанта спрашивает:
- Слышь, брателло, как я этих мидий оттуда выколупывать то?
Официант отвечает:
- А не надо их выколупывать. Вы просто дырочку сбоку проделайте и высасывайте…
Мужик все понял, взял мидию, сделал дырочку и стал высасывать. Высасывал долго – нифига не получается. Решил посмотреть в дырку, в чем дело… смотрит, а там моллюск сидит растопырив ноги, увидел мужика и злобным голосом:
- Ну чё смотришь, соси давай!


Выебал Заяц Волка и деру… Бежит все быстрей, а Волк не отстает. Заяц возьми, да и перепрыгни через пруд, а волк не может. Но жила в том пруду Золотая рыбка. Волк ее просит:
- Рыбка-рыбка, сделай меня щукой чтобы мог я твой пруд переплыть.
- Не могу, – отвечает Рыбка.
- Ну, тогда сделай меня лебедем, чтобы я мог твой пруд перелететь.
- Не могу, – отвечает Рыбка.
А Заяц с другого берега орет:
- Греби сюда, Серый, я тебя раком сделаю.


100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
или депутатами!


-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Миша?!


- Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!


Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.


У гея день рождения. Приходит к нему другой гей:
- С днем рождения!
- А че без подарка?
- А ты с меня штаны сними!
Снял:
- И че?
- А ты меня рачком нагни!
Нагнул:
- И че?!
- А теперь сунь мне руку в жопу!
- Так... Ой, а че это там у тебя колется?
- А-а... Это роза! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!


Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был минет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.


Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.


Известный английский гей сэр Элтон Джон после знакомства с Борисом Моисеевым стал обыкновенным пидором.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: