Забавные и угарные анекдоты про геев


Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.


Во время дискуссии посвященной правам гомосэков, калифорнийский губернатор, он же Терминатор, заявил, что он вовсе не против гомосексуальных браков, но по его мнению, гомосексуальный брак должен происходить между мужчиной и женщиной.


- Ой, а это что за толпа?
- Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
- Какие права? Хотят в армии служить?


Время застоя. По соответствующей статье осуждают гомосексуалиста.
После вынесения приговора он вздыхает:
"Господи, ну что за страна, где человек не может сам распорядиться даже своей жопой?"



Грузин думает, кого бы отыметь. Зашел в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждет. Идет хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина. Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит. Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладет еще 10 баксов и опять прячется. Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет еще 10 баксов.
Идет другой грузин. Подошел к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушел не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"


Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...


По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед.
Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "крутой" и небрежно так открывая окно спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно?
Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем!! А потом и мопед починим!!


Сын:
- Мамку, мамку! Шо це такое педераст?
Мать:
- Сынку, це ж урод.
Дочь:
- Мамку, мамку! Це ж не у рот, це ж у жопу.


В проведении гей-парада на Тверской отказано. Правительство Москвы не любит конкуренции.


Молодой парень подходит к отцу:
– Пап, я женюсь.
– Да? И как же зовут твою избранницу?
– Федя.
– Так это же пацан?!
– Ничего себе пацан – 28 лет.


Ругаются двое грузин:
– Ты пидарас!
– А ты дважды пидарас!
– А ты трижды пидарас!
– А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!
– Что-о-о, это я не пидарас?!


Последнее время зэки в российских зонах оставили в покое петухов. Боятся птичьего гриппа.


Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
– Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные…
другой:
– нет, давай ферари…
– нееее, с ферари все так быстро, никакого оргазма не успеваешь получит…
Аптекарша говорит:
– А че вы спорите, берите джип, все равно говно месить!! )


Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
– Папа, а почему, мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
– Потому что ты сделан из голубой ели.


- Мужик, в очко долбишься?
- Ага!
- А в преферанс?
- Это еще куда?


Представитель сексуальных меньшинств рассказывает другу:
"Вчера с таким мальчиком познакомился, выпили 3 бутылки вина у меня дома, я выключил свет, снял штаны и в углу загнулся раком. Жду час, два, три, четыре... включаю свет, смотрю, а он в другом углу раком стоит, ну не пидор а?"


Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!


Если человек - гомосексуалист, это никого не касается. А вот если узнают, что он пидарас...


- Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
- Гей.


Из-за ошибки компьютера на работу в леспромхоз было принято более трехсот гомосеков.


Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: