Забавные и юморные анекдоты про Ржевского


Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
- Чем мне удивить гостей?
- Загадайте им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
- Темно, как в жопе, у кого?


Ржевскому где-то рассказали скабрезный стишок: "Адам Еву загнал на дерево - дерево трещит, Ева пищит".
- Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас... Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
- Ну а дальше-то что?
- Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, уверяю вас, просто прекрасно, прекрасно!


У комдива спрашивают:
- Правда, ваш поручик Ржевский большой пошляк и сволочь?
- Еще какой! Трахаю я как-то козу, а он сзади подошел и волком взвыл...



Поручик Ржевский говорит денщику:
- Ванька, скучно.
- Не желаете-с ли загадками развлечься?
- Загадывай.
- Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом?
- Что?
- То и другое греческие слова.
И вот однажды на балу Ржевский говорит:
- Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером?
- Что?
- Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.


Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...


Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду.


Поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому, что в Петербурге у него никак не получается с девушками.
- А как ты действуешь?
- Ну, знакомлюсь, идем, разговариваем. Вижу подходящее место, я говорю: "Давай присядем!" Потом говорю: "Давай приляжем!" - и начинаю брать силой.
- Да разве так нужно?! Надо все постепенно. Познакомился - говори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь. Ржевский так и поступил. Познакомился с гимназисткой. Идут под руку, он спрашивает:
- Это что?
- Звезды.
- Правильно. А это что?
- Луна.
- Правильно. А это что?
- Деревья.
- А это?
- Трава.
- Правильно. А теперь давай трахнемся...


- Поручик, а как вы сразу узнаете, будет ли вам отдаваться дама или нет? - спрашивает у Ржевского корнет Оболенский.
- Существует, корнет, простой выход из этой деликатной ситуации. Встретившись с дамой вечером, вы предлагаете ей вместе позавтракать. Если она согласна, задаете еще один вопрос: "Вам позвонить или растолкать?"


Ржевский танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.


Старий полковник , не пользующийся успехом у дам, спрашивает у Ржевского совета.
А вы начистите сапоги до блеска, пригласите даму на танец и скажите ей , какого цвета у нее трусики,- говорит ему поручик. Вот вам и повод для интимнои беседы.
Так и поступив, обрадованний полковник приглашает Наташу на танец.
Вдруг он испуганно прерывает танец и спрашивает:
Скажите Наташа, а какого цвета у вас трусики?
НР:(смушенно)
я сегодня не одела трусики, полковник...
Плк:(облегченно)
Уффф, а я подумал, сапоги треснули.


Наташа спрашивает у матери, как ей быть с Ржевским в первую брачную ночь, ведь она не девушка.
- Кричи - может, обманешь. Она так и сделала. Только Ржевский лег на нее, она - в крик:
- Ой, больно! Он просит:
- Раздвинь ноги.
- Ой, больно.
- Да раздвинь, наконец, ноги - ты мне яйца зажала!


Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Я гонец из Пизы!" Ржевский выходит:
- Я гонец из п...ды! Я п...дец из Ганы! Я гонимый п...дец! Я пи...тый гонец! Я наверно гоню, это просто пи...ец!


Отставной гусар жалуется Ржевскому:
- У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
- А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.


Поручик Ржевский рассказывает офицерам:
- Вчера был на похоронах в знатной семье. Выносят покойника, заиграла музыка. Все в оцепенении, один я догадался даму на танец пригласить.


Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами.
- К-как?!


- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул этого генерала.


Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа,
- Ну, иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.


- Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - трахнемся!
- Намек понял.


- Поручик, а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы.


- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.


Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
- Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал поручик, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!


- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
- Нет, а что?
- Будут! Разрешите представиться - поручик Ржевский!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: