Прикольные и смешные анекдоты про Штирлица

Анекдоты про Штирлица стали появляться со скоростью света с момента выхода фильма "Семнадцать мгновений весны". До сих пор анекдоты про Штирлица имеют своих почитателей и авторов. Нет больше фильма, по которому люди сочинили бы столько анекдотов. В большинстве своём анекдоты про Штирлица довольно коротки, что придаёт им особую специфику. Среди множества других тем для анекдотов анекдоты про Штирлица занимают свою особенную нишу. Быть может, это потому, что в своё время, да и сейчас, фильм-источник был любим миллионами.


Штирлиц попробовал икру. Кэт покраснела и убрала ногу.


Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, из которой высовывались красные трусы. И никто не догадывался, что так он отмечает Первое Мая.


Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс. Штирлиц: "Сталинград." Гитлер: "Как, опять?!"


Штирлиц с похмелья дал Борману русской браги и сказал, что это шотландское виски. В ответ Борман принес ему постановление об аресте и сказал, что это билет в театр.


Штиpлиц копался в бумагах в кабинете Мюллеpа. Вдpуг вбежал Мюллеp выхватил у Штиpлица какую-то бумагу и выбежал.
"Уф, пpонесло," - подумал Штиpлиц.
"Тебя бы так пpонесло!" - подумал Мюллеp.


Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.


Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц прикрыл форточку и дуло исчезло.


Поздний берлинский вечер. Штирлиц направляется на явочную квартиру русской разведчицы Кэт через парк Шарите.
Вдруг над его головой раздаются глухие удары по дереву.
"Дятел..." - подумал Штирлиц.
"Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.


Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.


Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.


На улице Берлина стояли Штирлиц, Мюллер и Борман. Подошел профессор Плейшнер и громко сказал:
- Штирлиц, вы педераст! Все дружно засмеялись, и только Штирлиц понял, что из Центра пришла шифровка, где ему присвоено очередное воинское звание.


- Почем яйца? - спросил Штирлиц продавца.
- По три!
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.


Штирлиц бежал по коридору, как угорелый. Но хотя он и был чемпионом Берлина по теннису - Угорелого догнать так и не смог.


У Штирлица был Кризис Жанра, он к нему приезжал только в самых исключительных случаях.


Штирлиц посмотрел последний порнофильм, лег в постель, овладел собой, и немного спустя, уснул.


Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича:
- Отдай пистолет, с%ка!


Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной девушкой, но, как назло, у меня украли нижнее белье. Не могли бы вы мне одолжить ваши трусы?
- Пожалуйста. Только дырку на коленке зашейте.


Штирлиц зашёл в лес и увидел голубые ели. Когда он подошёл поближе, рассмотрел что голубые не только ели, но и пили.


Штирлиц подошел к окну и громко высморкался в портьеру, а потом ею же почистил сапоги. Нет, это не был условный сигнал. Просто он еще раз хотел почувствовать себя русским.


"Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к Мюллеру.
"Штирлиц, - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру".

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: