Забавные и юморные снекдоты про жизнь


Колхозный пастух напился и упустил стадо. Идет товарищеский суд.
Председатель:
- Какие будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Какие еще будут предложения?
- Дайте я ему врежу!
- Ты что, у тебя кулачищи вон какие, еще убьешь, а пастух у нас один.- Товарищи, есть другие предложения?
- Ну дайте, я кузнецу врежу! У нас их два.


В троллейбусе. Водитель:
- Остановка "Магазин Водка". Следующая остановка  "Конец очереди к магазину Водка"


- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
- Какой же ты лох.
- Говорят, что конкретный.


Квашеная капуста – самая классная закуска: и выставить не стыдно и сожрут – не жалко.



Каждая  говяжья  туша  идет  в  пищу  народу.  Для  него  она разделывается на шесть частей:  ухо,  горло, нос, сиськи, письки, хвост. Отходы от разделки отдаются слугам народа.


Спорят двое лысых:
- А ты лысее меня, лысее!
- Это почему же?
- А у тебя голова больше!


Сидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:
- Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - приносит машинку, она все сама делает...
Француженка говорит:
- Я то же самое сказала мужу, день его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - привел прислугу.
Русская говорит:
- Я тоже, когда замуж вышла, мужу сразу сказала: я не для того замуж вышла, чтоб за тобой убирать-готовить-стирать! Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвертый день правый глаз стал немного видеть...


- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.


- Любовь - это болезнь, которая укладывает в постель, - сказал студент.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? - возражает врач.
- Любовь - это работа.
- Какая же это работа, если  главный инструмент стоит, - удивляется инженер.
- Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших и обе стороны довольны, - говорит юрист.
- Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство, если заниматься им может каждый, - говорит художник.
- Любовь - это наука.
- Какая же это наука, - говорит профессор, - если любой студент может, а я - нет?


Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
- Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
- Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
- Дык вот-с...


Упал кирпич с крыши и зашиб прохожего. Сбежалась толпа, все возмущаются:
- Ах, ах! Уж кирпичи с крыш летят. Людям ходить страшно... Тут один из толпы наклонился над потерпевшим:
Э-э, господа, да это же товарищ из аппарата! Все:
- Ах, ах! Сколько этих из аппарата развелось. Даже кирпичу упасть негде!


Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!


Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой оба из внутренних органов.


Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, на два очка.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский  туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
 Директор чешет репу:
- Не знаю.
- Это ООН - Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы неплохо разбираетесь...


Зима, мороз. Воробей замерз  и на землю упал. Прошла мимо лошадь и насрала кучу на воробья.
Воробышек  в тепле отогрелся, зачирикал. Тут пробежал кот, цапнул – и нету воробья.
Мораль: не всяк тот враг, кто тебя обосрал; не всяк тот друг, кто тебя из гавна тащит.


Бабка пишет внуку на зону: «Милый внучек, приезжай хоть на неделю, старая я стала, а картошку копать некому». Он ей отвечает: «Бабка, просился – бесполезно!  Пусть соседи помогут. Только копайте аккуратно, я на огороде автомат зарыл». Бабка снова пишет: «Милый внучек, приехали какие-то люди из города, выкопали всю картошку, а твой автомат не нашли». Он ей отвечает: «Бабка, чем мог - тем помог».


Купила бабка галоши, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку, а ней написано:
«Презервативы. 1000 шт.» Едет бабка домой, а ее мужик спрашивает:
- Ну что, бабка, надолго тебе их хватит?
- Да как мой дед шаркает, хоть бы на полгода хватило.


Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.


Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!


Слышал, шахтеры снова устроили голодовку?
- И что требуют?
- Пожрать.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: