Лучшие современные анекдоты


Судят двух водителей камаза:
- Гражданин Иванов, вы признаете, что наехали на запорожец?
Иванов поворачивается к приятелю и говорит:
- Слышь, это была машина, а ты - ведро, ведро.


Дед в деревне купил петуха курей топтать. в первый день всех курей оттоптал. на второй день всех гусынь. на третий всех уток. Дед думает петух то помрет. вечером выходит дед во двор петух в луже воляется глаза закрыты, вокруг вороны собираются. дед пенает петуха ногой помер говорит. Петух глаза открывает говорит, дед бля ворон спугнеш тебя выебу.


Американская семья купила себе ранчо на Западе, чтобы заняться животноводством.
Приехавшие в гости друзья спросили, есть ли у ранчо название.
- Ну, - я собирался назвать его "Бар-Джей" - отвечает хозяин.
Моей жене нравилось название "Сюзи-Кью", одному сыну хотелось "Флайинг-Даблю", а другому - "Лейзи-Уай". Поэтому мы и решили назвать ранчо "Бар-Джей-Сюзи-Кью-Флайинг-Даблю-Лейзи-Уай".
- Но где же ваш скот? - спросили друзья.
- После клеймения не выжил.



Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот своей жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
- Это отвратительно, надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем по утрам бегать.
На следующее утро он просыпается в шесть утра по будильнику, встает и начинает будить жену. Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не желаеш бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот..
Она делает ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь любимая, собака тоже отказалась бегать..


Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть.
Сын:
- Папа, смотри, наша бабушка машет руками!
- Ну что ж, сынок, и ты ей помаши, что ли!


Встречаются на том свете наркоман, курильщик и алкоголик. Курильщик
говорит: "Я умер в страшных мучениях - у меня легкие сгорели". Алкоголик говорит: "Я умер в очень страшных мучениях - у меня печень сгорела".
А наркоман думает: "Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили."


Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, коровьи лепешки и овечьи шарики.


Кабинет врача.
Hа стуле сидит мужик, а в голове топор, весь в крови.
Врач спокойно спрашивает:
- В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?


Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу как поживаеш?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, поpосенка, козу.
- Хммм, а жена не обижается?


Возвращается значет чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
- Небось, был в армии самый тупой солдат?
- Да нет, был один, еще тупее: меня два года за женщину, принимал.


Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают его апартаменты где ему жить придется, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему говорит:
- Не нравится тебе такое жилье - построй сам.
- Нет проблем! - говорит новый русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Колян, это я, Витек, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня убрал, пусть он перебросит ко мне их на новый объект, а то мне жить тут негде...


- Я подумал это светлячок, - вздыхал муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок.


Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Вован сигнализацию купил?
- Ну какую?
- Она, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, бля, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился..


Встречаются, два дядьки. Один говарит:
- Как дела?
- Хуево.
- Что такое?
- Да вот, бля, понимаешь, все у меня пошло херова: жена бросила, дети с ней ушли, квартиру забрала, машину в аварии разбил, еще за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает.... ну и так далее.
- Знаешь, Колян, ты не горюй! У всех так бывает: полоса черная (когда все - дерьмо), полоса белая (когда все ништяк), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год снова встречаются.
- Ну как твои дела, Колян?
- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная и полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...


Шел мужик долгой придолгой дорогой. Устал, во рту все пересохло. Видит, вдали пастух водит стадо коров. Ну, думает, подойду к корове, попью молока из вымени, пастух возражать не будет. И правда, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, у меня почище, чем у быка будет!


Муж пришел домой с работы весь злой и жалуется жене:
М: – Пи..ц, этот Бен Ладен… ну убил бы скотину, расстрелял, ненавижу!
Ж: – Коля, а что он тебе то успел сделать плохого?
М: – Да вот представь, пришел я на работу и нашел на своем столе конверт, чистый… Открыл его, а внутри порошок…белый.
Ж: – Не уж-то сибирская язва, Вася?
М: – Фиг там… Триппер!


Едут два ковбоя в прериях.
- Смотри, вон неуловимый Джо едит.
- А почему он неуловимый?
- А кому он нужен?!


На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает паром, на находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит:
- Слава Богу! Успел таки!!
Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит:
- Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим.


Дочка милиционера внимательно рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А ты знаешь, почему у всех военных есть погоны?
- Понимаешь доченька, это их Бог наказал, ведь погоны раньше были крыльями ангелов-хранителей…
- А за что же их так наказал Бог?
- Да просто доченька они начали драться между собой, водку пить…
- Папа, но ведь ты же водку совсем не пьёшь?!
- А у нас, у оборотней, доченька, история совсем другая…


Записка мужу:
Паша, забери сына из детского сада!
P.S. Не переживай, он сам тебя узнает!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: