Новые свежие анекдоты


- Я слышал у вас в семье пополнение.
- Да. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.


Доктор:
- Да у вас явное отравление никотином.
- Но я же не курю.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.


- Доктор, доктор. Помогите мне, я умираю!
- Голубчик, ну эт мы мигом.


- Слушайте девушка, а кем это Вы себя мните?
- Да не ваше это собачье дело, кем я себя мну.


Парень привез страшненькую девушку на дачу. Она смотрит из домика на огород:
- У тебя, оказывается, нет пугала. Давай поставим.
- Давай, только панаму надень, а то голову напечет.


На лестничном пролете стоят и курят два соседа. Один, говорит другому, видя что у того очень помятый вид:
- Слушай, Санек, а что с тобой такое?!
- Да понимаешь, блин… Напали, избили и все деньги отобрали…
- А ты их хоть в лицо запомнил?
- Так а че их запоминать-то: жену и тещу?



Больница. В коридоре сидит молодая мамаша с ребеночком, который аппетитно улепетывает мороженное. Доктор, который проходил мимо, просто не смог остаться равнодушным:
- Мальчик, не ешь очень много холодного мороженного. А то пукнешь, и ножки себе отморозишь!


- Что такое вертолёты?
- Это души умерших танков.


Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:
- Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает Вам просто уникальную возможность…
- Да идите-ка вы в пи@ду!!!
- Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту!!! А если на входе будет размещен Ваш логотип…


Бублик, бублик! – смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.


Умер Папа Римский и отправился в рай. У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, –сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
— У Бога есть заместитель на земле?! – удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю…
— Я глава Католической Церкви!!!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем–то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? ОН ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!


Новый, уникальный в своем роде номер в цирке. На арену выходит колхозник в фуфайке и кирзачах, а за собой выводит свинью. Затем привязывает ее к колышку в самом центре арены, чуть отходит. После разбегается и крича «Парле ву франсе?» – со всей дури бьет свинью в бок кирзачом. На что свинья ему:
— Уи-и-и-и!


Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:
А)Там гудят без Вас,
Б)Это трансформаторная будка.


Начистив до блеска сапоги солдат улыбается – как хорошо, что человек не сороконожка!


Мужика спрашивают:
- Если бы Вам предложили выбрать между женой и фотомоделью, то кого из фотомоделей вы бы выбрали?


Разговор секретарш в приемной у шефа:
- Представляешь, вчера у шефа в столе нашла презерватив! – говорит одна.
- А я в этом презервативе такую ма-а-а-ленькую дырочку сделала! – добавляет вторая.
- Ой, что-то мне поплохело, девочки! – побледнела третья.


Жена — мужу:
— Дорогой! Купи мне новый ковер!
— Дорогая, полетай пока что на метле!


- Я узнал недавно самую любимую женщинами позу!
— И какую же???
— Женщина, стоя и немного наклонившись вперед, выбирает себе дорогущее кольцо с бриллиантом… мужчина в это время сзади расстегивает свой бумажник.


Молодая мамаша сидит на остановке с малышом:
— Миша, ну давай пись, пись!
— Девушка, да хватит уже!-говорит ей рядом стоящий мужчина.
— А что я могу сделать, если мой сынишка никак пописать не может!
— Он не может, а я уже 10 раз сбегал!


— Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
— Катя.
— Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя…

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: