Маленькие и короткие анекдоты


В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!


Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
- А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...


Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!



Приходят два алкаша здавать кровь. Кровь здали, приходят на следующий день за результатами. Врач говорит первому алклшу:
- у вас в крови обнаружено 80% спирта!
второй алкаш говорит:
- вот видишь говорил я тебе мало пей!
врач говорит второму алклшу:
- а вы вообще молчите, у вас в спирте крови не обнаружено!


В не очень далекой Италии или Испании в кабачке сидит грустный такой дон Педро уговаривая кувшинчик вина размышляет вслух:
- Вот я дон Педро посадил замечательный сад в этом городе и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет
"дон Педро замечательный садовник"... Проходит час, дон Педро сидит за 3 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
- Вот я дон Педро сам собственными руками выстроил мельницу и теперь весь город покупает у меня муку и ведь никто не подойдет ко мне и не скажет "спасибо дон Педро кормилец ты наш".... Проходит еще час, дон Педро сидит за 5 кувшинчиком вина, пьяный, размышляет:
- Вот я дон Педро сам спроектировал и построил котеджный городок на берегу моря и ведь никто не подойте и не скажет "спасибо дон Педро отец города"... а стоило один раз трахнуть козу......


Отработал гаишник первый день, приходит к начальнику, а тот говорит:
«У нас в ГАИ такая традиция, новичкам выкалывают глаз, либо трахают в жопу. Иди домой, думай, до завтра».
Новобранец не спал всю ночь, семью кормить надо, глаз жалко потерять, а один раз «в жопу» можно потерпеть. На следующий день его приняли в ГАИ.
Выходит он на трассу с радаром, и останавливает своего лучшего друга за превышение скорости:
- Сержант Иванов, ГАИ Города, вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, говорит друг новоиспеченного мусора, ты же мой друг!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, я тебя 20 лет знаю, что с тобой?!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Вася, да мы же с тобой с детства...!
- Вы превысили скорость, платите штраф!
- Да ты... пидар, Вася!
- А ты когда-нибудь одноглазого гаишника видел?


В такси едут трое: американец, русский и еврей . На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает прямо в ущелье. Американец в страхе начинает читать молитвы, русский - кроет все матом, а еврей кричит водиле:
- Шеф слыш, счетчик выключи!


Три мужика сидя за кружкой пива коснулись темы изучения иностранных языков.
Первый говорит:
- Вот мой друг изучил английский язык всего за полгода.
Другой говарит:
- А мой сосед на каких-то курсах французский изучил вообще за месяц.
А третий им говарит:
- А я, когда воевал и был в разведке, овладел немецким языком всего за двадцать минут!
- ???
- В грубой-извращенной форме. За что и довоевывал в штрафбате.


Старенькая дама ответила молодому человеку, предложившему ей сердце и руку:
- Если для пересадки, то я согласна!


Возвращается сын из армии, а служил он в десантных войсках. Семья усаживает его за стол и отец начинает расспрашивать.
О: Расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Команда прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Глянул вниз - страшно!
О: Ну а дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то сам выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Нет. Выпихивал он меня - ничего у него не получилось.
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорока сантиметровый член
и кричит "Если сейчас не прыгнешь, прямо здесь в жопу выебу!"
О: Ну и, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть.. Вначале..


Мой знакомый вместо того, чтоб проглотить Виагру, её разжевал. Он умер, задушенный своим языком.


Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признаная лучшей, как выяснилось, оказалось планом эвакуации с выставки при пожаре!


Познакомился парень с девушкой. Пришли они к нему домой.
И начали трахаться.
Она говарит:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет лучше снизу.
Она:
- Сверху.
Он:
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что я работаю в морге!


- Давайте поговорим о прекрасном. У вас есть глисты?
- Нет.
- Ну и прекрасно.


Hовейшие исследования показали, что если лизать лягyшачий пот, то можно депpессию излечить. Только вот когда вы пpекpащаете слизывать его, y лягyшки снова начинается депpессия.


- Мы с тобой одной крови, я и ты, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.


Француз ел устрицы в ресторане и подавился одной, в которой оказалась крупная жемчужина. Но французу повезло. Жемчужина согласилась оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.


- Чего у тебя нового?
- Жена сгорела при пожаре.
- Какое горе! Что никак нельзя было ее спасти?
- Она так сладко спала...


Взволнованные родители слепой девочки приводят ее к психологу...
- Понимаете, доктор. Дело в том, что дочь наша слепая от рождения. И, видимо, на этой почве у нее образовался комплекс. Она постоянно чувствует себя обделенной, ей кажется, что мы недостаточно уделяем ей времени. Когда садимся обедать или ужинать, она думает, что в наших тарелках больше еды, что в этом мы ее тоже ущемляем. Что делать? Как быть? Подскажите.
- А какое у нее любимое блюдо?
- Пельмешки оч-чень любит!!!
- Так придите сегодня домой и наварите ей большое ведро!
Пришли домой родители, так и сделали. Дочка за ужином, уплетая пельмени:
- О-о-о!!! Суки!!! Сколько же тогда себе положили???

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: