Прикольные и смешные кавказские анекдоты про кавказцев


- На вокзале возле киоска мужчина кавказской внешности:
- Девушка, дайте книгу про кота!
- Какого ещё кота, Матроскина, что ли?
- Да нет, вон у вас стоит “Кот да Винчи”.    


Заходит один кавказец к соседу:
- Здравствуй, Гога... ты что делаеш? - смотрит с удивлением на точащего здоровый ножик Гогу.
Гога молчит.
- Да ты что, Гога?!? А где Вано?
"Вано умер!", - говорит Гога.
- Как умер?! Когда?!
Гога, разрезая волосинку ножом:
- Завтра...


Северный Кавказ. Пациент стоматологу:
- А у вас, доктор, у самого ни одного зуба.
Стоматолог:
- Ну, вы же знаете наши законы - кровь за кровь, зуб за зуб.



Спорткомментатор на радио:
- Товарищи, мы с вами находимся на стотысячном стадионе, где проходит соревнование по "марафонскому сексу". Участвуют француз, американец и представитель СССР Ашот Всехвыебян!
Первым выступает француз. Первая женщина, вторая, третья...
Француз сошел с дистанции.
Американец - первая, вторая... четвертая ... восьмая ... Янки покинул поле боя. А где же Ашот?! А, он разминается в ближайшем борделе.
А вот и он. Гордый сын Кавказа обводит взглядом стадион. Первая женщина, вторая, третья ... десятая ... двадцать пятая ... сорок седьмая, женщины кончились. С трибун сходят добровольцы, но и их не хватает. Ашот не унимаем!!!
Он смотрит на судью, подходит и трахает его. Он грозно смотрит на трибуны.
На трибунах паника. Первая трибуна, вторая, третья... двенадцатая. Он идет к комментаторской будке. Ашот, сюда нельзя, Ашот не подходи, Аааааашшшшооооооот!!!!!!!!!


Заходит мужчина в ресторан с очаровательной блондинкой и прямо у раздевалки к ним подбегает лицо кавказской национальности:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца на танец...
- Подожди, друг, мы же ещё даже не вошли!
- Извини, дорогой!
Разделись, сели за столик, заказали, ждут. Снова подбегает к ним тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
- Да подожди, друг, мы ещё даже поесть не успели!
- Извини, дорогой!
Принесли заказ, выпили по бокалу вина, только начали кушать - снова подбегает тот же мужчина:
- Дорогой, разреши пригласить жемчужину твоего сердца...
Тут дама не выдерживает и кокетливо произносит:
- А почему вы не спрашиваете саму даму?
- Слушай, ты, дерьмо, сиди и молчи, когда джигиты разговаривают!


Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Манана за полчаса.
Вопрос: у кого из девушек лицо - кавказской национальности?


Подходит один кавказец к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу:
- У вас воды есть?
- Не воды, а вода.
- Ну, налей стакан вода.
- Не вода, а воды.
- Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?   


Кавказец сыну:
- Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
- А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
- Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет: "Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"


-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться - говорит кавказец фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За дэрэвом!
- ??!
- А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
"Вах-вах, а гдэ мой Гогия?"
а я выйду из-за дэрэва и скажу:
"Здраствуй, мама!"


Два "лица кавказской национальности" моются в бане. Один говорит другому:
- Гоги, подними мыло с пола.
- Так нэ чэсно, слюшай! Я сэводна уже 2 раза поднимал, а ти толко один!
- Ладно, ладно... Еще по адын раз поднимаешь мыло ти, адын раз я и идем домой!


В глухой кавказской деревне свадьба. Тамада во время речи захотел пернуть. Думает: "После того как скажу речь - выстрелю из пистолета и под звук пальбы слышно не будет". Пистолет дал осечку... Тамада от позора ушел в горы. Через 20 лет спускается в родную деревню и видит маленького мальчика, играющего у дороги. Тамада:
- Мальчик, что нового в деревне?
Мальчик:
- После того как тамада пернул - ничего интересного не было!!!


Жена с сыном возвращается из отпуска с юга.
Муж спрашивает, ну как, мол, съездили.
- Ой, съездили прекрасно! Все было чудесно, море, фрукты, люди
интересные, в соседнем номере жил кавказец - Герой Советского Союза...
Мальчик: - Да, герой-то герой, а один спать боялся.


Идет лицо кавказской национальности с футбольгого матча.
Встречает своего друга, а тот и спрашивает:
- Вай, дарагой, как дэла? Откуда идешь?
- Да вот, на футболе был.
- И какой счет?
- Два нол!
- А кто вииграл?
- Ти что, савсэм тупой? Одын нол здесь, другой - там!


Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и лицо кавказской национальности говорит:
"Садысь, браток, подвэзу".
Негр испуганно:
"Я с черными не езжу!"


У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:
- Девушка, на вам муха!
- Не на вам, а на вас!
- На мну?
- Не на мну, а на мне!
- Так я и говорю, что на вам!


Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:
- Объясни, чтоб Я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза больнее!


Заходит кавказец в троллейбус и видит красывый дэвющка начинает раздевать ее взглядом, уже видит перед собой страстные сцены.
А девушка подымает глаза, и, увидев на его пальце перстень с агромадным камнем, не выдерживает, встает с сидения и спрашивает, стукая по камню ноготком: "Стекло?"
А в ответ кавказец опускает руки к паху и сладострастно говорит: "НЭТ-СТЭКАЭТ!!!"


Стоит очередь в буфет. Два интеллигента, за ними кавказец.
- Одно кофе!
- И мне одно кофе!
Кавказец:
- Одын кофэ!..
Продавец:
- Ну вот, хоть один грамотный, а ведь не русский...
Кавказец:
- И одын булка!


Сборная кавказа по футболу всех выйграла и корреспондент спрашивает у тренера "В чем секрет успеха?" Он говорит " внападение мы поставили чеченцов - они и сквозь стены пройдут. в защиту - кабардинцев - им пока взятку не дашь ни за что не пропустят. А на ворота - балкарца - ему если даже гол забьешь ни за что не докажешь"


Сидят два кавказца в тюрьме. Один говорит:
- Слушай, дарагой, хочешь канфэту - вкусную, с шакаладом!
- Канэшна хачу!
- Слушай, дарагой, нэту!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: