Прикольные и смешные дагестанские анекдоты про дагестанцев


Дагестанская семья:
сын: – отец, я сегодня маршрутчика кинул
отец: – что ты сделал?
сын: – заплати и не поехал!


Дагестанец , толкает жену в бок и говоpит:
- Ээээ, сделай-да мне хачапури?
- He сделаю, с чего это вдpуг?
- А за кpасивые глаза?
- Ну неет.
- А за целые зубы!??


Дагестанец с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся кавказец.


Дагестанские ученые доказали, что большинство таблеток находится в аптеке!!!


Аслан:
- Алимет , я принесу тебе вооооон ту звезду?!
Алимет:
- Так, Аслан, сегодня ты будешь спать дома!



Дагестанец говорит дочери:
- Вот если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!


Аслан бежит за незнакомкой:
– Девушка! Девушка! Стойте!
– Да, что случилось?
– Это вы в маршрутке кошелек забыли?!
– Ох! Да!
– Ну, тогда бегите за маршруткой, она ещё недалеко уехала!


Мага в магазине техники:
Мага: – Не обессудь братан, а чем отличаюца эти два телефона?
Продавeц:  Короче, разница в том, что вот это плеер, а это фотоаппарат.


Отправил Аслан Алимат сообщение «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
Приходит ему ответное сообщение – «Уважаемый абонент!На вашем счёте недостаточно средств для данной операции.»


Дагестанец ловит золотую рыбку. Она страхом у него спрашивает:
- Дагестанец?
- ЖИ ЕСТЬ ЖИ.
- Лучше зажарь!


У дагестанца спрашивают; "если бы у тя была машина времени,что бы ты с ней сделал? А он отвечет; "затонировал бы!


Дагестанская сборная по футболу выиграла все возможные турниры и на последнем турнире в баку после победы корреспондент подходит к тренеру сборной и спрашивает: в чем секрет ваших побед, особого секрета нету просто в нападении аварцы ломают ноги в защите даргинцы ихним нападающим дают деньги и они обратно уходят на воротах стоит лезгин гол забьеш хрен докажешь.


Вышли замуж три дагестанки. Первая за американца, вторая за француза, последняя за дагестанца. Увиделись через пару лет, болтают, делятся впечатлениями.
Американка:
- Я своему сразу сказала: «Дастин, я посуду мыть, стирать и гладить не буду». разозлился и я его сутки видела. Потом купил мне машинку, которая все сама делает.
Француженка говорит:
- Молодец, и я тоже, своему мужу сразу сказала: » Фил, я убирать, готовит, и стирать не буду!». Он тоже разозлился и его после этого двое суток не было. Потом привез мне машинку, которая сама все делала.
Дагестанка говорит:
- Да, девочки, я своему мужу тоже так сказала «Мага, я убирать, стирать и гладить не буду». Он разозлился и я его 6 суток не видела. …Только на седьмые сутки левым глазом чуть видеть начала.


- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд.


Только в Дагестане, ученики могут простоять весь урок за дверями, только иза того, что Мага сказал, кто первый зайдет, тот черт.


Статьи из женского глянцевого дагестанского журнала "Патимат":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Учимся правильно готовить хинкал. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
- Семеро детей и другие хобби.


Пьяный Дагестанец заходит в сарай, ударяется о трубу, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на козьей какашке, падает….
В это время лопата со стены падает и бьет его по голове. Выползая из сарая, дагестанец орет:
- Вааай брааааат, не сарай, а Форд Баярд эээ какой-то!


Пошел дагестанец в разведку немцы заметили что кто то в кустах ползет...и стали кричать Стой кто идет.
Дагестанец из кустов Мяу это мы кошки дамой идем....


Дагестанская пара ужинают. Тут муж бьет жену по голове.
Ж: «ну за что?»
М: «За то, что чавкала!»
Жена уже еле жует, чтоб муж еще раз вдруг нечаяно ничего не услышал…и муж опять дает ей по голове.
Ж: «Ну мага, а теперь за что?»
М: » Блин, как вспомню,как ты чавкала!»


Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:
— Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!!
— Какая разница, утром опять отводить!!


Исмаил с Зухрой на фильме ужасе. На экране появляется ужас.
Зухра:
- Ой мама…
Исмаил:
- Узнала, да?


Попались в восточной стране предусматривавшей телесные наказания при совершении преступления трое дагестанцев - аварец,кумык и лакец. Приговор- пятьдесят плетей каждому, но каждый имеет право на просьбу о каком-то способе при котором ему будет немного легче перенести наказание. Первым выпало кумыку и он попросил смазать ему спину маслом. Просьбу удовлетворили. Кумык не проронил и звука. Вторым шел аварец. Он отказался от просьбы, при наказании не издал ни звука и встал улыбаясь. Все были потрясены. Третьим шел лакец. Шокированные судьи спросили:"Ну а у тебя будет просьба?" "Да, но совсем небольшая. Положите мне на спину аварца пожалуйста!"

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: