Забавные и угарные анекдоты про дагестанцев


Пришли двое дагестанцев в супер маркет. Купили продукты.спрашивает у продавщицы: а сколько стоит рублевый пакет?.
Она - 3 рубля.
Дагестанец: Че так дорого, а у нас он рубль стоит...


Поймал дракон трех дагестанцев. Дракон голодный да не очень и в хорошем настроении. Вот он и говорит: я хочу мол экскремент сделать: обежите все трое вокруг этой горы, кто первым прибежит, того я отпущу.
Начали дагестанцы гору обегать. Дракон ждет, прибегает один, потом за ним другой, третьего нет и нет. Дракон недовольный спрашивает: а где же третий?
А те двое: а он домой пошел!


Зухра пилит мужа:
- Почему ты всегда говоришь мой автомобиль, мой дом, мой бизнес?! Мы уже 6ой год вместе, ты должен говорить наш автомобиль, наш дом, наш бизнес. И что ты 40 минут уже в шкафу лазишь?!
- Ищу наши носки!


Мы живем в самой продвинутой республике в мире. Наша страна гордо носит имя Дагестан. Это мы умеем гнать заварку из слов русского языка. Это у нас тонируют и ставят огромные глушители на рухлять советского автопрома. Это мы после каждого предложения произносим ЖЕ ЕСТЬ. Это мы носим кросовки климакул и спортивки с туфлями. Это у нас ложаться в аську, садятся на движения и встают в партере. Это мы придумали набивать бараньи кишки мясом и есть это по праздникам. Это у нас читают Каран со шпаком во рту. Только у нас на свадьбу ходят в борцовках, а в спортзал - в шортах и туфлях. Только мы знаем, как раздобыть телефон, если нет денег. Только мы умеем целый день стоять на углу и грыздь семечки. Только у нас знакомяться с девушками, начиная с фразы: "Э-э, суда иди!!". Это мы гордо называем себя Дагестанцами.



Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
"Садись, подвезу...
"дагестанец: "Не надо брат, я спешу!


Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом.
Смотрят на ребенка, а он черный…говорят сыну.
-Махмуд, почему твой сын негр??
-Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене
-Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?


Житель Дагестана тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:
- Зачем тащишь барана?
- Какого барана? Баран у меня в Москве учится. А это сувенир.


- Почему у дагестанцев носы большие.
- Потому что, воздух бесплатный.


Дагестанец  едет в купе с незнакомкой
- Красавица, – не выдерживает даг. – Ты ЧЕ молчишь?
- Хочу и молчу!.
- Хочэт и малчыт Э! – удивился дагестанец.


Аслан целыми днями сидит сидит у компьютера. Алимет у окна:
-Аслан, снег идёт.
-Скажи, что я не дома.


Только дагестанец в мужском туалете может написать:"Девочки звоните!"


Дагестанец в ресторане любуется новой "корочкой" кандидата наук.
Официант ехидно спрашивает:
- Что, только что купил, сколько баранов отдал?
- Вахх! Зачэм страшиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!


- Недавно в Махачкалу приезжал обезьяний цирк. Гостеприимные дагестанцы просто затаскали животных по ресторанам и банкетам!


На голову мента падает кирпич. Прохоит недовольный дагестанец и возмущается:
— Это че такое вапще! А если бы шел человек?!


К роддому подходит дагестанец.
-Патымат, ти еще не родыля?
-Родыля!!!
-Малчика?
-Нет...
-А каво?


Дагестанец в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.


В Дагестане на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой Лезгин:
- Чан, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа...


Дагестанец заходит в Московское метро, смотрит и думает….»ааа вот что значит Подмосковье!»


Женщину дагестанку в роддоме спрашивают:
Какой у вашего мужа резус?
- Где-то вот такой! - показывает женщина руками.


2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!.


Дагестанцу сниться что его толпа избивает, он не в понятках просыпается, на следующую ночь всех своих друзей зовет и с ними ложиться спать.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: