Забавные анекдоты про грузинов


Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - ни больше, ни меньше - стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
- Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?


- Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод...
- Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам.
- Нет! Продам завод, куплю обком...


- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово!
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание!
- Подсудимый! Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ну на нет и суда нет!


- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...


Ругаются двое грузин:
- Ты пидарас!
- А ты дважды пидарас!
- А ты трижды пидарас!
- А ты, а ты, а ты вабще не пидарас!
- Что-о-о, это я нэ пидарас?!



Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин:
- Слюшай, миша есть?
- Вано есть, Гога есть, миша - нэт!
- Нет, миша - крысин брат!


Русской останавливает грузин-гаишник и говорит:
- Ты нарушил правила, пиши объянительный на грузиском языке?
- Я по-грузински не знаю!
- Как знаешь таки пиши!
Русский подумал, положил в права 50$, и дает грузину.
- Вах, гаварил - грузынского нэ знаю, а половина уже написал!


Приехал как-то один москвич в Тбилиси, взял такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет. Шофер пролетает через перекресток.
- Ведь красный же был!
- Зато как джигит пролетэл!
Следущий перекресток - зеленый свет горит. Джигит по тормозам!
- А сейчас почему тормозишь?
- Падажди, дарагой, сэйчас справа джигит пролэтыт!


Девушки купаются в Черном море. Вдруг - кто-то под водой начинает их раздевать. Они кричат:
- Помогите, помогите!
- Тишэ, дэвушки! Это мы - дэлфины!
Приходит грузин в магазин, где продается женское нижнее белье и спрашивает у продавщицы:


- Пакажите мнэ турусы самый балшой размэр.
- Пожалуйста, вот 65-й.
- ВАХ!!! Дэвушка, вот тэбэ 100$ и номэр маего сотового - когда придет пакупат - пазвани пажалуста!


Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили, улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой лихорадочно мечутся по квартире, в попыхах собирая вещи, которые можно вынести на руках. Грузин из шкафа: - Мэбэл, мэбел выноси!!!


Два грузина спят в одной постели. Один говорит:
- Кацо, что ты там делаэй?
- Я сплю.
- Если ты спыш, то что твой члэн в маэй ж#пе делаэт?
- Извыны, Васо, шас вытащу.
- Я тебе вытащу! Спи давай, спи!


Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Грузин не выдерживает:
- Слюшай дэвушка, опрэдэлайса, а то я уже трэтью остановку проезжаю!


Ученые открыли пещеру в Африке - загоняешь туда двух негров, выходит один белый. Собрали негров со всего мира и прогнали через пещеру. В конце концов остался только один негр, а надо двух. Думали, думали, потом запустили его туда с гориллой. Выходит некто человекообразный, волосатый, ни черный, ни белый. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Э, дарагой, паслущай руки убэри!


Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, дарагой, расскажи нам басню.
- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл". Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал, хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал. Лэто кончился. Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!" А Муравэл отвечает:"Ты, слушай, все лэто бэгал, ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да? Иди к черту, Мух праклятый!"


Грузин и девушка в кафе:
- Дэвушка, а пайдемтэ са мной в сауну памоэмса.
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тагда пайдемтэ са мной на яхтэ пакатаэмса.
- Ну... ладно.
- Ага! Hэ митьем, так катаныем!


- Слюшь, Гоги, у нас со вчера "Мукузани" не осталось?
- Hэт.
- А "Цинандали"?
- Hэт.
- А вон в той бутильке?
- Это ми нассали..
- Hаливай минассали...


Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
- Гиви!
- Что Араджан?
- У тебя когда день рождения?
- В марте, а что?
- Да я тебе козёл, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
- А-А-А-А, понятно! А у тебя когда?
- А че у меня то?! Ну в апреле!
- Б*я! Да я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена!


Поспорили русский, француз и грузин, с чем можно сравнить женщину?
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-э-э, зачем выбросил? Перевернул - снова слушай!"


Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.


Судят грузина. Прокурор:
- Вы признаете свою вину?
- Нэт!
- Ваше последнее слово?
- Сто тысяч!
- Ну на "нет" и суда нет...

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: