Юморные и ржачные анекдоты про детей


Гуляем на улице, дочька пытается поймать воробья.
- Яночка, ты его не поймаешь, он тебя боится!
Останавливается и обиженно:
- Мам, чё я такая страшная?!


- Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
- Наверное, бензин кончился!


Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".


Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало...
Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что попало.
- Кто тебе это сказал???
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!!!



Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного:
- Где мне найти Павлика?
- А там на дверях списки.
На 1-м этаже мама читает на двери: "Плохие дети" Павлика в списке нет. Поднимается на второй этаж, читает: "Очень плохие дети". Павлика нет. На третьем этаже читает: "Ужасные дети". Павлика нет. На четвертом этаже: "Отвратительные дети". Павлика нет. На последнем, пятом этаже: "Кошмарные дети". Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: "Павлик"


- Папа, это правда, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, вы с мамой меня усыновили?


6-летнюю Иру отец везет в бассейн. По дороге их останавливает сотрудник Госавтоинспекции и просит предъявить документы. После тщательного изучения бумаг гаишник произносит:
- Ну что, Виктор Андреевич, пятьсот рублей с вас. Скорость превысили...
С заднего сиденья раздается детский голос:
- Пап, я надеюсь, на нашем походе в "Макдоналдс" это никак не отразится?


Дети играются в песочнице.
- А мою маму "скорая" увезла,-говорит один мальчик.
- А что с ней? - спрашивают его.
- Её папа заразил. Теперь и у мамы животик большой.


3-летний Назар вместе с родителями отдыхает на горнолыжном курорте за границей. Устав кататься со склонов, семейство решает посетить местную достопримечательность - что-то наподобие дома-музея. На месте всем выдаются аудиогиды, способные объясняться с туристами по-русски. Назар включает устройство, оттуда раздается женский голос:
- Сейчас мы находимся в бильярдной на первом этаже...
Ребенок внимательно слушает, после чего в полный голос спрашивает:
- В бильярдной? А что вы там делаете?


- Бабушка! Бабулечка!!! Я опять твою любимую вазочку разбила..
- Зашибись, б@я! Третий кальян за неделю.


4-летняя Алиса неустанно стучится в дверь ванной комнаты, куда зашел отец. Терпение родителя на исходе, и из-за двери он спрашивает:
- Ну что тебе надо, Алиса?
- Я к тебе по вопросу.
- Какому такому вопросу, подожди, сейчас выйду и поговорим.
- По яблочному вопросу, - не унимается ребенок.
-По какому?
- Да по яблочному. Мне яблоко надо помыть.


- Хочешь, страшную сказку расскажу?
- Нет, я боюсь.
- Ну, послушай!
- Ну, ладно.
- Иду я темной — претемной ночью и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в этот лес и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой тропинку. И вот иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на которой я вижу...
- Жабу?! Да?!
- Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в дом и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой черную комнату. Захожу я в эту комнату, а посреди нее...
- Жаба?! Да?!
- Нет, не жаба. А посреди комнаты стоит стол. На том столе сидит большая, зеленая...
- Жаба?! Да?!
- Ну, жаба.
- А-а-а!!


Сосед громко застучал в дверь и закричал:
- Да что же это такое! Ваш сын опять разбил наше окно!
- О, пожалуйста, простите, не обращайте на него внимания, он у нас сумасшедший...
- Так почему же он не разбивает ваши окна?
- Гм... видите ли, дело в том, что он еще не полностью сумасшедший, а только наполовину.


Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!


Мать спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: "Что та миленькая кошечка здесь билеты продает!"


Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.


Сидят старики и хвалятся своими внуками. Одна бабуля говорит:
- У меня внук будет как Мичурин - садоводом. Мы им гордимся. Он у нас на балконе мак выращивает...
Другая говорит:
- А у меня внук будет доктором, он тоже такой смышленый - шприцы кипятит, опыты на себе ставит, мы им гордимся!
Подходит старичок:
- Ну вы, сороки, заладили про своих внуков... А вот у меня внук будет космонавтом! Он такой смышленый: берет целофановый пакет, надевает себе на голову и кричит: "Я улетаю!.."


Два внука к своей бабушке подходят. Один спрашивает:
- Бабушка, а ты можешь нам сына родить?
- Нет, внучок, не могу, - отвечает бабушка.
Внук поворачивается к другому и говорит ему:
- Я ж тебе говорил, что она самец!


Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.


- Дети, тише! Вы знаете, у меня слабая голова, а я всю дорогу сидел против движения.
- Папочка, ты же старый человек, надо было попросить, и кто-нибудь с тобой бы поменялся.
- Они меня будут учить! Кого я мог попросить, если я был один в вагоне.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: