Ржачные и угарные анекдоты про детей


- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!


Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?


Мальчик-подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
- Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
- Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.


- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!



Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водку, сорвал педсовет.


Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...


Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:
- Я боюсь.
- Чего?
- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив и....очень любит маленьких детей.


В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.


- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?


- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...


- Мой ребенок - вылитый портрет своего отца.
- Это не страшно, главное чтоб он здоров был.


Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.


- Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
- Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку?
Маленький братишка:
- Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.


На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.


Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!


Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!


Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!


- Сынок?! Кто тебя научил такому ужасному слову?
- Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся об мой велосипед...


Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...


Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.


- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А че такое имя?
- А просто родители собаку хотели.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: