Забавные и угарные анекдоты про семью


- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.


Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!


- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.


Нa улице гуляет мaмa со своей мaленькой дочуркой. Вдруг видят кaк кот кошку « топчет», и при этом обa дико орут. Мaмa восклицaет:
- Ой, бедненькaя кошечкa!
Дочкa ее успокaивaет:
- Дa ты мaмa тaк не переживaй, он потр@@@ет ее и отпустит!


- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!


Муж ходит по квартире в трусах. Жена: - Дорогой, оденься, скоро гости придут.
- Ничего, пусть видят, как ты меня кормишь, какой я худой.
- Ну ты бы тогда и трусы снял.
- Зачем?
- Чтобы видели, за ЧТО тебя кормить.



Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!


Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды!
Хорошенькая молодая жена:
- Кто это?
- Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.


Встретились трое.
1-й: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
2-й: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.
3-й: А у меня пять жен, еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд!


Мать отдала дочь-блондинку в религиозную школу. Через неделю мать заходит к попу и спрашивает:
- Как идёт учение?
- Уже разучиваем поминальную молитву.
- Зачем? Я пока что умирать не собираюсь.
- Э-э, чтоб вам жить столько лет, сколько она будет учить поминальную молитву!


Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...


Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


- При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды?
- Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он имеет другую бабу.


Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был?
- В кинотеатре, и я буду твёрдо держаться этой версии!


Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Знаешь, я вчера жену на рыбалку взял.
- Ну и как?
- Никто не клюнул.
- А я вчера жену с любовником застал. И сразу вопрос ребром: или он, или я!
- Ну и как?
- Порядок. Теперь он ведро с мусором выносит.


Иран - прекрасная страна. Только здесь, если жена застукала вас с другой женщиной, вам ничего не будет. Потому что это может быть ваша вторая жена.


- Я всегда из командировки жене подарки привожу. Вот в этот раз шкаф привез.
- А почему он у тебя такой низкий и узкий?
- А пусть он, гад, помучается!


Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!


Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.


- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: