Ржачные анекдоты про семью


- Кем собирается стать твой единственный сын?
- О-о, он твердо решил завести собственную фирму и разбогатеть.
- И как успехи?
- Замечательно! Он уже начал смотреть на меня как на бедного родственника.


- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!


Две подруги:
- Пятый раз замужем. И пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?


Разговаривают два приятеля:
- Жена заставила меня пить, курить и играть в карты.
- Она, наверное, теперь счастлива?
- Совсем наоборот. Оказалось, что теперь нам не о чем говорить.


В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


- Какая разница между еврейской и православной женами?
- Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.



Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу". Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?


Маленький сынишка спрашивает своего отца, указывая пальчиком на медицинскую эмблему:
- Что это такое?
- А это, сынок, твоя бабушка кушает мороженое.


Сидит "новый русский" дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!


Две подруги в магазине.
- Как думаешь, какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что такое?
- Да у моего козла завтра день рождения.


В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?


- Какой подарок сделать жене ко дню рождения, чтобы он был не очень дорогой и чтобы одновременно ее обрадовал?
- Напиши ей анонимное любовное письмо.


Первая брачная ночь. Новоиспеченный муж спрашивает молодую супружницу:
- Любимая, а ты вообще знаешь, что сейчас делать-то нужно? Та, скромно опустив глазки:
- Нет...
- А чего тогда разлеглась?!


Жена говорит мужу:
- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
- Так я же только вчера вбил...
- Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???


- Доволен ли ты своей женой?
- Конечно! Единственное, что я могу себе пожелать в скором будущем, чтобы следующая была... не хуже.


Жена пришла к мужу в тюрягу на свидание. Минут через пять говорит:
- Ну, мне пора, милый, - я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти...


Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне - ничего, а тебе шубу.


Жена (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал... "
Муж (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?! "
Жена (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать... "


В конторе звонит телефон, мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.


- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах. Домой она должна вернуться не позже чем через три дня.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: