Юморные анекдоты про семью


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.


У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".
Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".


Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат!..
- Но дело в том, что я не женат!


- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.


Из разговора двух евреев.
- Послушай, Абрам, а у тебя жена нам изменяет?


Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.



Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей растут!
- Это не комплимент. Он имел в виду, что у тебя вместо лица - задница.


- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал, так заставил съесть всю пачку.
- Ну, наверняка он теперь сигареты не курит.
- Да, теперь он их ест.


Приходит муж домой в дребоган.
Жена:
- Опять нажрался скотина
Муж:
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали
Жена:
- Как угрожали?
Муж:
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.


Два каратиста. Один другому:
- Сейчас я тебе все мужское достоинство отшибу!
- Опоздал, парень! У моей жены вот уже 5 лет, как черный пояс!


- А как вы дни рождения в семье отмечаете?
- Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре.


Одна подруга говорит другой:
- Знаешь, я так мечтаю о велосипеде! Я целыми днями твержу мужу о том, как полезно крутить педали на свежем воздухе, чтобы он купил мне велосипед.
- Ну и как, он выполнил твою просьбу?
- В некотором роде. Он вынес швейную машинку в сад.


Муж: - Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: - Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?


- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал.


Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Естественно!.. Твою маму.


- Послушай, приятель, расскажи секрет: вы пять лет женаты и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого нет. Все очень просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена делает все, что она захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она.


В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец.


- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... а там сидит моя мама и говорит:
- Жениться тебе, сынок, надо.


- Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: