Забавные и угарные анекдоты про мужчин


Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.


Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик - Сосед ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: - Мне нельзя а ему всю ночь под окном можно!!!???!


Мужик жалуется другу.
- Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
- А ты думаешь собака даст?


Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно пофиг, кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!



Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще!


При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?"


Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей.
А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.


Настоящий джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.


Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.


Моется мужик в ванной, вдруг звонок в дверь...
Идет значит он к двери и смотрит в глазок,а тот что
за дверью смотрит в замочную скважину.
Смотрели они друг на друга и тот что за дверью в скважину смотрел говорит:
Эй, кучерявый, чего нос то повесил. Мамка придет скажи ей что сантехник приходил...


- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...


Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не знает, что на это скажет его жена.


Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.


Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцованный в 2005 году".


Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое пожалуйста.
- Хм как насчет бешеной коровы?
- Полагаю она закажет себе сама...


- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!


Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.


Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"


Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком".
Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает:
Жена своему напарнику:
-А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж?
-Я его убью.
Муж из шкафа:
-Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке.


- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
- Ага.
- А почему одетый?
- А я извращенец.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: