Юморные анекдоты про женщин


Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо... Между подругами:
— Знаешь, я вчера изменила мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви! Разве сейчас сотня — деньги!


Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой муж не выносит собак!
Вторая:
- А мой - не выносит кошек!
Третья:
- А мой - не выносит ведро с мусором!


Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову все мужики оборачиваются!


Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.



Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен. Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. Ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!


Женщину спрашивают:
- Скажите, сколько Вам лет?
- (кокетливо) ближе к 30, чем к 20...
- А конкретнее?
- 50...


А вот и три стадии опьянения женщины:
1. Ой какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. На вопрос таксиста Куда едем? треснусть его по голове сумочкой и сказать: Не твоё дело скотина!


Женщины меньше всего разговаривают в феврале ибо февраль - самый короткий месяц.
Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность. За февраль.


Ватсон:
- Холмс, как предоставить женщине больше свободы?
- Элементарно мой друг, расширьте кухню.


На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты чёрной вуалью.
Одна из них спрашивает:
- И вы, как я вижу, тоже вдова?
- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.


- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Наташа, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!


Ясновидящая говорит своей клиентке:
- В вашей судьбе я вижу две новости - одна хорошая, а другая - плохая!
Сначала хорошая - в этом году вы встретите нового возлюбленного, обручитесь!
- Прекрасно! А плохая?!
- Дело до женитьбы не дойдёт... Он перед самой свадьбой купит себе очки!


- Что ж ты бросил меня?
- Пристрелить не поднялась рука!


Милые дамы!
Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит Вам пора в солярий и на эпиляцию!


Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!


Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка, "ДМБ-96"...


- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!


Словарь:
Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.


Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах, где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!


Двое общаются в чате.
Он: - Ты, наверное, очень красивая?
Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?!
Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: