Ржачные и юморные анекдоты про женщин


- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Мне нужно с папой поговорить.


- Папа, а почему женщины красятся и поливаются духами?
- Да потому, что они страшные и воняют!


Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.


Дама сообщает подруге, что в четвёртый раз выходит замуж.
- Опять? - удивляется та. - Ты как дерево: каждый год новое кольцо...


- Папа а почему слово сумма пишется через два м а похожее слово сука только через одно к?
- Видишь ли сынок! Сумма - это что-то значительное а сука - мелкое.
Хотя... большая сука должно писаться через два к. А очень большая - еще и через два с!



Купец отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти доченька младшенькая?
- Привези мне батюшка чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что доченька я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка цветочек аленький.


- Из-за чего ты меня полюбил?
- Из-за глаз!
- Тебе сразу понравились мои глаза?
- Нет, просто у меня зрение плохое.


- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...


Женщины цветы жизни, их либо в воду, либо в землю!


В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- А кто ваш муж?
- Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!


Девушки делятся на три категории:
1) девушки;
2) НЕ девушки;
3) не ваше дело
Женщины делятся на:
1)дам;
2) НЕ дам;
3) дам, но не вам
А бабушки...
а бабушки не делятся, бабушки разлагаются.


Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте может покупателей привлечет?


- Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!
- Какой ужас!
- Во-во. И он мне это сказал!


- Доктор почему все считают что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать сделаем обследование...только член мой отпустите чтоб я карточку мог заполнить.


Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания, находится в откровенно вызывающей позе. Идущий мимо парень, наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает потный и довольный:
- Спасибо большое!
- Носи на здоровье!


Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам как раньше. Главное - чтобы он был добрым отзывчивым человечным. Как ты думаешь еще остались такие банкиры?


- Где твой муж?
- Он монтажник вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль.
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!


- Может ли одна девушка забеременеть от другой?
- Может если другая не пополоскала рот!!!


Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...


Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит чтобы ей подыскали молодую служанку потом уточняет что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня а для мужа...

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: