Весёлые и угарные анекдоты про программистов


Маня: - Вань... дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань!
- Вааань... последние носки тебе штопаю!
- отвали!
- Вааань... стаpшемy сыну завтpа в школy идти, а y него ботинки pазвалились!
- Блин, у меня ещё за Интеpнет не оплачено, а ты тyт со всяким дерьмом лезешь!!!


Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.


Идёт молитва в церкви. Чинно-спокойно льётся речь. Вдруг небеса разверзаются и оттуда в лучах небесного света появляется Бог.
- Сыны и дочери мои, настал момент мне предст....
Со страшным грохотом небеса захлопываются. Все прихожане в шоке! Hикто не верит своим глазам, кто-то судорожно крестится. Вдруг небеса опять разверзаются, из сияния выглядывает омрачённый лик Господа и он с ожесточением произносит:
- ГАЛИМЫЙ СИТИЛАЙH!


Сын спрашивает у отца-программиста:
- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...



Ползет по улице в дымину пьяный хакер. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


Ламер звонит в службу технической поддержки:
- У меня компьютер не работает!
- После чего это произошло?
- Я открыл Hортон. Смотрю - слева диск С: и справа диск С: Я подумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертовой матери!


Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!


Приходит один программист к другому:
- Вася, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!


Hа улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент:
- Чего плачешь, малыш?
- Я потеря-я-ялся...
- А адрес свой знаешь?
- Да-а-а. Gzulu@mail.ru
- А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь?
- Administra-a-a-ator...


Hародная примета: если программист в девять утра уже на работе, значит, он еще на работе.


Рабочий день. Вычислительный центр. На окне сидят два программиста.
- Ты вон, за окном тополя видишь?
- Ага.
- Так у них обратной стороны нет.
- Это ж почему?
- Да программа с оптимизацией: что не видно, то не рисует.


Интернациональная встреча Нового Года (2000). Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш _ВОЕННЫЙ_ программер, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет?? Почему??
Наш, пуская пузыри в салат (неразборчиво): - А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше ....


Жена хакера: А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер(злобно, не отрываясь от компьютера):
-Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тагда б не зависло...


Пять утра. Звонок в дверь. Хакер открывает - на пороге такая маленькая, страшная, с косой...
Хакер: - Ой, не во-время ты. Дай хоть программу дописать!
- Да ты не волнуйся, мужик. Я не за тобой, я за твоим винтом...


2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.


Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...


Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервак вчера упал.
- Hу да ты что, его до сих пор не поднял?
- Поднял, но он со стола упал...


Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!


Два мужика на компьютерной выставке:
-- Слушай, если техника будет развиваться с такой скоростью, то скоро я смогу свои письма кофеваркой отсылать!
-- Если она будет так развиваться -- то твоя кофеварка скоро будет СВОИ письма отсылать...


Иран грозит полным уничтожением Израилю.
Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер ICQ

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: