Весёлые и занятные анекдоты про программистов


Программист заходит в магазин:
- Дайте мне Windows98!
Все на него удивленно смотрят. Он кричит:
- Да, да, да! Я иду тр@хаться!


Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу : "Я хочу тр@хаться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу :"Я хочу тр@хаться весь день ". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тр@хаться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows 95.


Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь? - Ограбил банк на 7 миллионов долларов...
- Да ты чё??? Ни фига себе!!! Как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
- Брандмауэр засек и сработала защита..
- Ах ты, Брандмауэр твою #@$^&^(**) - всегда знал, что евреев надо опасаться!


- Что такое клавесин?
- Бета-версия пианино.
- Хмм... А pояль?
- Пианино-Пpо.



Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (Отец-DOOMеp, Сын-DOOMеp и диpектоp).
Диpектоp:
- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
Отец:
- Подумаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!
Диpектоp:
- С бензопилой???!!!


Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы:
Муж пришел домой: Good evening dear, I'm now logged in."
Жена: Ты купил хлеба?
Муж: Bad command or filename.
Жена: Но я тебя попросила ещё утром.
Муж: Erroneous syntax. Abort?
Жена: Как насчёт нового телевизора?
Муж: Variable not found...
Жена: По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин...
Муж: Sharing Violation. Access denied...
Жена: Ты меня любишь или любишь только компьютеры или ты просто
издеваешься надо мной?
Муж: Too many parameters...
Жена: Зря я вышла за тебя замуж.
Муж: Data type mismatch.
Жена: Ты вообще бестолковый...
Муж: It's by Default.
Жена : Как насчёт твоей зарплаты ?
Муж : File in use... Try after some time.
Жена: Какое у меня положение в нашей семье?
Муж: Unknown Virus


В 8 классе я впервые сконектился с девушкой на 9600бод. В 11 классе я сконектился с девушкой стандарта V90-60-90 на 56700, но стоило мне это 200 долларов за ночной анлимитед. На 2 курсе института я решил завести себе выделенную девушку. На 3 курсе я узнал от друзей, что пропускная способность моей девушки 2Мб/ с , и к ней подключен не только я. На 5 курсе я хакнул многих девушек нашего курса. На 6-ом меня поймали два грузина, после этого я стал сисопом. После того как я стал сисопом, я попал на зону, где меня сделали администратором и меня хакали все кому не лень. После этого я не смог сконектиться с девушкой даже на 2400. В 30 лет я пристрастился к ИЕ 4 , через него поймал win95CIH и нашел успокоение 26 апреля 1999г.


Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы.
Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов.
В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.


Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж. H ажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать Enter.


Едут как-то в машине инспектор ГИБДД, механик и программист. Вдруг машина глохнет, а надо ехать. Инспектор говорит:
- Давайте, сейчас машину тормозну, на ней и поедем.
Механик толкает свое предложение:
- Подождите, я в моторе покопаюсь, найду поломку и починю, тогда и поедем.
Программист подумал и с высоты своего личного опыта заявил:
- Давайте выйдем и зайдем, может машина заведется.


Геймер смотрит по телевизору фильм ужасов. В самый напряжённай мрмент, когда главная героиня медленно идёт по длинному коридору, прислушиваясь к странным шорохам, геймер не выдерживает и кричит: Дура , сохраняйся, сохраняйся!!!


Вовочка: -Пап, а что такое клитор? Папа, не отрываясь от компьютера: -Язык программирования. Работает с файлами DBF формата.


Мне сказали, что использовать имя моей кошки в качестве пароля - плохой тон. Но я не буду его менять, оставлю прежний - qZ!8@3_fG1.


Разговаривают два программиста:
-Знаешь, чем наполнены шары в Corel Draw? -Водородом.
-Это почему же?
-Да у меня вчера Corel рухнул - так пол винды на хрен снесло!


-Вы уверены, что хотите удалить папку C:\Temp?
-Да.
-В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
-Да!
-Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы всё ещё уверены?
-Да! Да!! Да!!!
-Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
-Пошла ты на хрен! - заорал админ и нажал Cancel.
-Ага! Испугался! Подумала Windows '98.


Подходит сынок к отцу и начинает приставать с вопросом:
- Папа, а как пишется слово адрес? Сдвумя "д" или с двумя "с".
Папа в это время лазил в Internet и желая спровадить любознательного отрока, пробурчал в ответ:
- Пиши "URL" и не приставай с глупыми вопросами.


Книга "Windows для чайников". Глава первая: "Надо было покупать Macintosh".


Хакер читает внуку сказку:
- ...стал он кликать золотую рыбку...
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.


Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно, TRUE!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: