Прикольные и смешные анекдоты про танкистов


В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт участие pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.


Партия танколюбителей всё же прорвалась в государственную думу... Заняла круговую оборону и ждёт подкрепления!!!


Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела,а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.
Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!
Студентка имела в виду клиренс, зазор между днищем и землей.



Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой - обед на
столе, кровать разобрана. Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу - банька истоплена, водочка
на столе. Таксист:
- А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни
один гад целым не ушел!


- Прапор дал нам 10 литров спирта и приказал разобрать и смазать танк,а потом собрать.
- Прапор сказал,что он он еще никогда не видел подводную лодку с вертикальным взлетом!!!


Дядка охотник заядлый и служил после войны в Германии.
Уходил он в отпуск как раз по осени, сезон. уточки потянулись, душа требует охоты)
Договорился с местными бюргерами, что пойдут поохотятся вместе (пока не уехал).
Пришли на берег озера, утро, солнышко только встает, тишина, парок от воды, засели по краю в камышах, покрякивают ждут ответа.
Тут слышат рев мотора, лязг траков. На противоположный берег вылазит Т-34, поднимает стаю и долбит с пушки по стае.
Дядька только успел испугаться и накинуть плащ-палатку как пошел дождь из дроби.
Полез на разборки к танкистам, так оказалось что начальство захотело птицы и они танковый снаряд набивали дробью всю ночь, чтоб значится начальство порадовать.


Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.


1943 Корелия.
Фашисткие танки атакуют сопку, которую защищают советский батальон под прикрытием танков.
В разгаре боя появляется Т-34 и с тыла врезается в русскую оборону и начинает жечь как консервные банки оставшиеся танки защитников сопки.
О! Гут, гут! Хороший боец, достоин железного креста! - отметили немецкие офицеры смелую атаку неожиданного помощника на т-34.
Но, вдруг эта т-34 разворачивается и начинает влегкую расстреливать один за одним "тигров" уже почти празднующих победу немцев. Их атака срывается.
Командир немецкого танкового корпуса своему начальнику штаба:
- Ужас! Это наверное какой-то пьяный русский экипаж?!!
- Нет.
- Может эти кретины, союзники русских открыли здесь второй фронт?!
- Не похоже.
- Может это секретная разработка их фронта?
- Навряд ли.
- Что это тогда, черт побери???
- Да это опять наверное альфа-тестеры из "Мира танков". Им пофигу кого громить, и они совсем безбашенные. Они тут постоянно катаются и тестят наши и русские танки. Достали уже.
Мы им предлагали награды и почести рейха за сотрудничество, угрожали даже. А они обзывают нас ботами, кричат что раздавят нас клавой и хвалят не Фюрера или Сталина, а каких-то разработчиков.


- Водитель танка Иванов! С чего необходимо начинать чистку танка?
- С проверки заводского номера, товарищ командир!
- Не понял?!
- А ЗАЧЕМ я буду чужой танк чистить?


Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу.
Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает:
Ф:-Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся!
Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом?
Т: -Ну дык, конечно хотим!
Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...


Командир танка задает вопрос членам экипажа:
— Что главное в танке?
— Орудие, — отвечает один.
— Броня, — говорит второй.
— Гусеницы, — докладывает третий.
— Ну товарищи солдаты, главное в танке — не бздеть!


Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.


Битва на Курской Дуге. У солдата закончились все патроны да снаряды, он бежит к командиру: так и так, сражаться нечем.
- Импровизируй! - буркнул командир.
Ну, умирать так с песней, солдат вылетает из окопа с воплем "ЗА РОДИНУ, ЗА СТАЛИНА!!!", начинает кататься по земле, тыкать в нападающих пулеметом, орать "тра-та-та-та-та!", "пиу-пиу-пиу!", "Бдыщ!!!", немцы от него шарахаются... Тут из кустов выруливает "Тигр", и прямо в морду солдату целит пушку. "Ну все, пиздец!" - солдат чуть в штаны от страха не писается.
Тут из пушки раздается "БДЫЩ!"


1942 год. Битва под Москвой. Ползет немецкий «Тигр». Красноармеец кидает гранату с криком:
 - За Родину!
Граната взрывается на броне, но танк продолжает наступать. Красноармеец кидает вторую:
 - За Сталина!
 И эта граната не причиняет вреда. Красноармеец, немного подумав, кричит:
 - За тещу!
 Тут танк дает задний ход, а из люка фашист кричит:
 - Найн, русиш золдатен, со своей тещей воюй сам!..


Офицер на полигоне командует направлением военных машин и орёт в рацию: - "Первый пошёл!!!" Так и есть. Первый танк рванулся с места и оставляя столб пыли со скоростью понёсся вперёд. Командует дальше: - "Второй пошёл!!!" Точно так же помчался и этот танк. Пошла очередь за следующим: - "Третий пошёл!!!" Но третий стоит на месте. Командир повторяет: - "Я говорю, третий пошёл!!!" Однако третий даже и не думает ехать. Офицер уже с пеной из-за рта: - "Кому сказал, мать вашу растудыт, вперёд!!!" Тут из люка высовывается испуганная голова солдата узбека и говорит изумлённо: - "Командира! Мамой клянусь, у меня щапка разговаривает!"


Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!


Едет колонна Т-34, туман, машинами управляют НУБы, немца только на картинке видившие. А обзор в тумане метров 15... Вдруг первая машина резко тормозит, проходит секунд 15 и ее водитель нервно командует "Разворачиваемся!". Все едут назад. Как оказалось он чуть не влепился в немецкий ТИГР, возглавлявший такую же колонну. Оба молча разьехались...


Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают советского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на танке!


Генерал приезжает с проверкой в танковую часть. Его встречает в дупель пьяный лейтенант.
- Товарищ генерал, здравия желаю, командир танкового корпуса Петров!
- Что-то сколько лет я служу, ни разу не видел, чтоб лейтенант был командиром танкового корпуса.
- Так все очень просто, товарищ генерал! Мы движок пропили, траки пропили, пушку пропили. Вот и остался от танка один корпус!


Идут танковые учения. Один генерал показывает на карте расположение войск и говорит:
 — Предполагаемое нашей разведкой количество танков противника предлагаю принять за «икс».
 — «Икс» — маловато, лучше принять за «игрек», — отвечает второй.
 Так давайте же поздравим наших танкистов с их профессиональным праздником и пожелаем им всегда превосходить силы предполагаемого противника!

Понравилось? Поделитесь ссылкой с друзьями: